ინფორმაცია რექსტზე
დასახელება ანეგდოტები
ანეგდოტების :რაოდენობა 25
ფორმატი: RAR/DOC
ფაილის ზომა

ანეგდოტები შეგიძლია ნახოთ სრულიადში ან გადმოწეროთ კიდეც



1)სვანი თვალებს დახუჭავს და ძმაკაცებს ეტყვის: - ეგე, იჯექით ახლა სიბნელეში!


2)სვანი იმდენჯერ შეიყვანს არასწორ პაროლს რო კომპიურერი დათანხმდება ჩართვაზე


3)მოლარესთან ფაშფაშა ქალი მიგორდა: _ იციით, ძალიან დიდი ვარ, ერთ სკამზე ვერ დავეტევი და ორი ბილეთი მომეცით. _ ვაიმე!- შეწუხდა მოლარე ,- კია დარჩენილი ორი ბილეთი თქვენ ბედზე , მეცხრე და მეცამეტე რიგში, გაწყოობთ???


4)შვილი დედას: - დედა, მე უკვე სრულწლოვანი ვარ. რასაც მინდა, იმას გავაკეთებ! - და შტეფცელში შეყო თითი.


5)დათესა პაპამ თალგამი და კანაფი ამოვიდა. - ზღაპარში რო ეგრე არ არის?! - ზატო პაპას როგო გაუსწორდა!..


6)გურულები ჩინელებზე გაბრაზდნენ და ომი გამოუცხადეს. - კი მაგრამ, ომს რომ გვიცხადებთ, იცით რამდენი ვართ? - ჰკითხეს ჩინელებმა. - რამდენი ხართ? - მილიარდნახევარი! - დიდუუ! რა დამარხავს ამდენ მკვტარს!


7)ქალები ორღობეში სხედან. ერთი ეუბნება მეორეს: - წუხელ ვიღაცამ დააკაკუნა. ვაღებ კარს, მეზობლის კაცი დგას. მეკითხება, შენი ქმარი სახლშიაო. ვუპასუხე, არა-მეთქი. შემოვარდა, მიხმარა და წავიდა. ვერაფრით ვერ ვხვდები, რა უნდოდა ჩემი ქმრისგან?



8)მასტი მივა მღვდელთან და ეუბნება მამაო შევცოდე მეგრელი მოვატყუეო .მამაო:ეგ ცოდვა კიარა სასწაულიაო



9)სტუდენტი შვილი ეკითხეა მამას:"მამა,რა განსხვავებაა თეორიის და პრაკტიკის შორის?"მამა:"ახლავე გაიგებ შვილო"და ეძახის ცოლს:"დარეჯან 1 000 000მილიონი რომ მოგცენ სხვა კაცს ჩაუწვები ლოგინში?"ცოლი:"არა კაცო,რას ლაპარაკობ?"ქმარი:"რატომ არა,კარგ სახლს ვიყიდით,მანქანას და ა.შ."ცოლი:"ისე მართალიი ხარ,ჩავუწვები"ახლა მამა ეძახის შვილს:"ნინო 1 000 000მილიონი რომ მოგცენ კაცს დაუცვები?"შვილი:"არა მამი რას ამბობ?"მამა:"რატომ?1 ჩაუწვები და მერე მთელი ცხოვრება კარკად იცხოვრებ"შვილი:"ძალიანაც კარგი,ჩავუწვები აბა რას ვიზამ?!"მამა:"აგერ შვილო რა განსხვავებაა თეორიის და პრაკტიკის შორის?!თეორიულად ჩვენ მილიონრები ვართ.მაგრამ პრაკტიკულად სახლში 2 ბოზი გვყავს"


10)პოლიცია გააჩერებს მანქანას.მანქანაში ორი მთვრალი კაცია,ეუბნება ერთი მეორეს: - შეხედე ერთი ამ პიდარასტ პოლიციელს - რატომ პიდარასტს? - აბა ქუჩაში ამდენი ქალია და მაინცდამაიც ჩვენსკენ მოდიან!


11)კახეთში მაგარი გაჭირვებააა.. სკოლაში დაიბარებენ ბავშვებს და დაავალებენ, რომ სახლებში რაც კი რამე გაქვთ ზედმეტი სარჩენი ან დაკლან ან გაყარონ. ..ერთ თვეში ისევ დაიბარებენ.. მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეებს აბა რა ქენითო: ერთი ადგება ძაღლი გავაგდეთო ბევრს ჭამდაო, მეორე ადგება ვირი გავაგდეთო ეგეც ძნელი სარჩენი იყოო, მესამე ადგება კურდღლები დავკალითო... ბოლოს ადგება მიხო:"ჩვენ დედა გავაგდეთო.." " დედა რაზე გააგდეთო"-გამოყ**ვდება მასწავლებელი. " რავი.. რაზე და მამიმ ეგრე თქვა შენ ძუძუს აღარ ჭამ და მე აღარ მიდგებაო და გავაგდეთ"


12)მეტროში: ქალი ზირს აკაკუნებს ჯოხს, რომ ტიპმა დააჯინოს. ტიპი: - ბებია რეზინა მაინც გაუკეთე მაგ ჯოხს!... ბებია: - რეზინა მამაშენს რომ გაეკეთებინა მენდ მე ვიჯდებოდი ეხლა....


13)შვილი მივა მამათან და ეუბნება: -მამი,ქორცილში მივდივარ და მანქანა მათხოვეო რა ათხოვა მამამ მანქანა,და შვილიც ცავიდა ქორწილში.დააყენა მანქანა ხის ქვეშ და ცავიდა საქეიფოდ. ღამე ბრუნდება სახლში მანქანით გალეშილი მთვრალი,მანკანა კიდე სულ დასკლინტულია.მამა ეკიტხება: -სად იყავი შვილო? -ქორწილში ვიყავი მამი. -რა იყო შე დედა ******,ჩხიკვთა ქორცილში იყავი??


14)საგიჟეთთან ახლოს მანქანა გაფუჭდება, მოძვრება საბურავი. მძღოლი ფიქრობს რა გააკეთოს. საგიჟეთიდან ერთი კაცი ეძახის: - მოხსენი სამივე საბურავს თითო ჭანჭიკი და მეოთხე ისე დაამაგრე. გაუხარდება ამ კაცს და ეტყვის: - ვინც შენ მანდ დაგამწყვდია, მე იმის დედა მ...ან. გაბრაზდა ის კაცი და პასუხობს: - მალიარი ვარ, გამოვალ, დედას მო...





15)თბილისელი& ოსი

თბილისელი ეუბნებე ოსს:
ექვსი მანეთი მასესხეო.
ორი კვირის შემდეგ ოსი ეუბნება თბილისელს:მომეცი
ჩემი ექსი მანეთი!
ექვსს თუ არ იტყვი არ მოგცემო!
შემდეგ ოსი ეუბნება:მომეცი ჩემი ექსი მანეთი!
თბილისელი ეუბნება:არ მოგცემ სანამ არ
იტყვი ექვსს!!!
ოსი იძახის:ერთი მანეტის დედაც ვატირე
მომეცი ჩემი ხუთი მანეთი!




16)გურული:

-საიქიო შორს არის? - ეკითხება ერთი გურულს. -შორს უნდა იყოს, ბატონო, მამაჩემი ოცი წელიწადია რაც წასულია და ჯერაც არ დაბრუნებულა.




17)აგური:

შვილო ნუ ირტყავ მაგ აგურს თავში, თორე მერე გაოფლიანდები და გაცივდები




18)სვანი:

სვანს ეკითხებიან:
-100 კილომეტრს რამდენ ხანში გაირბენ?

-5 წუთში

-5 წუთში როგორ?
-მოკლე გზა ვიცი.




19)მიხო:

მიხო მესამე სართულიდან გადავარდება და ძირს დაენარცხება. მის გარშემო ხალხი შეიკრიბება და ერთმანეთს ეკითხებიან: რა მოხდაო, რა მოხდაო? მიხო იტყვის: არ ვიცი მეც ეხლა მოვედიო.



20)სვანი:

სვანს დაარტყავს ავტობუსი.სვანი ადგილიდან მიიმალა მძღოლი კი ადგილზე გარდაიცვალა აცხადებენ კურიერში



21)კოღო:

ადამიანებო, ნუ მოკლავთ კოღოს, მასში ხომ თქვენი სისხლი ჩქეფს ...




22)სვანი კატას ბენზინს დაალევინებს. კატა ცოტას გაივლის და მოკვდება. საწყალს ბენზინი გაუთავდა - ჩაილაპარაკა სვანმა




23)ნარკომანი სარკესთან დგას და ფიქრობს: აუ ჩემი კაი ტო, სიმონ, რამხელა წვერი მაქვს, ვაიმე თმაც გამჭაღარავებია, აუ ნაოჭებიც გამჩენია, აუ ვსიო ვიბრიდები... უცებ ნარკომანის ძმა გამოდის და ეუბნება: ერთი ვიცოდე ბაბუას სურათს რას მიაჩერდები ხოლმე?



24)გურული ბიჭი შეუსწრებს მშობლებს,უყურებს კაი ხანს და ამბობს: -ნენა ნენა რას შვებიან,მე კიდე ცხვირში თითის შეყოფას მიშლიან.



25)კახეთში მაგარი გაჭირვებააა.. სკოლაში დაიბარებენ ბავშვებს და დაავალებენ, რომ სახლებში რაც კი რამე გაქვთ ზედმეტი სარჩენი ან დაკლან ან გაყარონ. ..ერთ თვეში ისევ დაიბარებენ.. მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეებს აბა რა ქენითო: ერთი ადგება ძაღლი გავაგდეთო ბევრს ჭამდაო, მეორე ადგება ვირი გავაგდეთო ეგეც ძნელი სარჩენი იყოო, მესამე ადგება კურდღლები დავკალითო... ბოლოს ადგება მიხო:"ჩვენ დედა გავაგდეთო.." " დედა რაზე გააგდეთო"-გამოყ**ვდება მასწავლებელი. " რავი.. რაზე და მამიმ ეგრე თქვა შენ ძუძუს აღარ ჭამ და მე აღარ მიდგებაო და გავაგდეთ"